见证：一个弟兄的堕落与回转

（一）痛苦

中午十一点，教堂外排着长长的队伍，虔诚的基督徒们在等待进入教堂。

他们中有打着遮阳伞在聊天的年轻姑娘，提着公文包的小伙子，背着双肩包穿着朴素的学生，也有边说话双手边不停比划的外国人。我观察着喧闹的人群，也时而听到两三句清楚的话语，从细碎声音中飘出，和着教堂播放的赞美诗。

人们与我很近，但我感到很远，他们忧愁或高兴，都与我无关，我放佛被隔离在另一个世界之中。我把目光投向天空，看着惨白的太阳，被云遮挡并不刺眼，抬着头的片刻间，我思考了很多问题。比如，我为什么出现在这里？我为什么忽然这么难过？我为什么在哭？ 

（二）背叛

回忆，总像走马灯一样，每到夜里，便开始在脑海中一遍又一遍不厌其烦地展示着我过去的经历。

我没有忘记，我曾经是一名基督徒，但现在不是了。我曾经也有一个女朋友，但现在失去了。

那时候，我接受了基督信仰，她不信。她反对我读圣经，反对我提信仰话题，反对我去教会，她害怕我做不了她喜欢的“坏男人”。我平时都很包容她，让着她，因为我那时好喜欢她。我坚持拒绝婚前性行为，希望按照圣经的话语，给她婚后一个最好的自己。无数次想像着她能有一天和我在教堂，在牧师和亲朋的见证下，与神立约，从此不离不弃。

那时候，除了信仰不同，其他的倒是感觉着都不错。我去教会，她去玩，生活并无冲突，与她父母关系也很好。直到有一天，我无意中翻看她的手机邮箱记录，发现很多来自美团的订房记录，整整三个月，几十次，精确到几分几秒的开房时间。当时她在理发店洗发，我拿着她手机，沉默了。她洗完头，我什么都没说，逛了会儿街，我说先回去了。

回到住处后，心中纠缠着各种可能，也许是我多心了呢。想读读圣经，却读不进去。终于，那晚我忍不住了，打电话给她，问她在做什么，她说“我和闺蜜在一起，你别担心哦”。第二天下午，有预感的我去找她，直接拿过她手机，打开邮箱，当时脑子似乎一下就要爆炸了，我颤抖的把手机扔给她，问她昨天不是和闺蜜在一起么，怎么昨晚还有开房记录？她也忽然间懵了，紧张地打开手机邮箱翻看。她告诉我说，“是，其实是晚上孤单，和闺蜜去外面儿 ，然后住在外面一起看电视了。”我问是谁？现在就打电话给她闺蜜。她支支吾吾说不出，回了句“对不起”。我想要的，可不是一句“对不起”。她在我的追问下，坦白：是她偶遇的一个男人，每次一有空就开车过来找她，他没有美团，所以她先订房间，这样便宜一点，他来了再把钱给她。沉默了。爆发了。我连续给了她三个耳光，在大街上。

后来，我设法弄到了那个男人的QQ，他倒也不回避，发了一些她在床上的照片给我。她央求我，说愿意跟我去教堂祈祷忏悔，我感到这真是自己的信仰无比的侮辱和嘲讽。但我还是带她去了教会，她或真或假的听着，她说决定是时候信主了。可我突然发觉，我看不透她的内心。也许，我的心已经凉透了。

再后来，我知道了，她堕过胎。再也无法忍受了，一直的欺骗，各种各样的欺骗，从一开始就是。我选择了分手。她妈妈那时多次打电话给我，不希望我这样。但是，我没有办法，没办法去饶恕这一切。提出分手后，其实心里仍存些许，多少次希望上帝能够救赎她，我许诺如果我们两个人能够继续，我愿意用一辈子来好好爱主。

但是，就像牧师给我说的，把希望太多放在人身上，往往会失望。我发觉，她又跟那男的跑了。我那时几乎每夜都把自己灌的烂醉，朋友，也许你会说我太傻，但是爱有时候真的不是用现实来衡量的，至少我对待她的感情是真的。再后来，你们猜怎么着？她又回来求我！说那男的其实是已婚的，还有两个孩子呢，就是跟自己妻子分居感情不好，所以出来找她解闷。我听了后冷冷地把她彻底拉黑了。 

（三）堕落

我们彻底分手了。主内弟兄那时总劝我本来可以不必承担这一切，离开就是最大的饶恕了。

我心里却非常憎恨，不平衡，我不知怎么，开始读不进圣经，更别说去饶恕别人，饶恕自己。慢慢的，我心里的那种淤积越来越大，那时我从不祷告，很赌气，也几乎不读经不灵修不去教会了。事实上，我开始了一段“复仇”之旅，我的心中已被淤泥塞满——各样的仇视和恐惧在里面。我和哥们打了那个出轨男人一顿，就在他小区，他跪下求我不要伤害他家人。我警告他不要在我和她面前再出现。我又找到了她的前男友，让她堕胎的那个人渣。当时他在读研究生，我前往校园，寻找复仇的机会。

但恰巧，那天下午要好的一位主内弟兄不断给我打电话，我一次次挂断他。事实上，我当时不想听到任何福音的信息。正当我在校园游荡时，东门遇到了一个男生，过来跟我说：同学，我们有个福音音乐会你想参加吗？我刚听完，就粗鲁地打断了他，然后继续走。走到西门，又遇到一个女孩，打着伞，问我对基督教信仰是否感兴趣。我当时惊讶了，淡淡的对她说，“对不起，我不是基督徒，没有兴趣。”她临走前，对我说：“总觉得你哪里不对，别想太多，希望你做个快乐的人，一切交给上帝。”简单一句话，震撼到我了。我苦笑一下，顺道出了西门，再也没回过头去。

这件事后，我似乎平静了许多，不再想着复仇的事情，但是情感上还是没有办法回到信仰中。我开始迷上了泡吧、逛夜场，开车时大声放着重金属摇滚的音乐，以前的朋友欢迎我回到他们的队伍中。我推倒了一个又一个女人，有时候也挺惊讶，一个男人坏起来是多么有效率。但每天醒来，我也不知道这辈子是不是就要这么过下去，越堕落，越觉得干渴无聊。这个感觉，奇怪啊！

（四）觉醒

我和一个在微信上聊了几天的女孩出来玩，我对那地段不熟，但有说有笑。转了转，我突然猛一回头，发现远处夜空里醒目的“基督教堂”四个字，红红的十字架在夜空中似乎静静地看着这座城市发生的一切，默然不语。

那个女孩问我怎么看教堂，以前去过教堂么？我说去过，但是不信了。她说她小时候也信主，后来，前男友不让她去，她工作忙了也就不去了。我叹了口气，然后带她去看电影，记得当时演的是《北京爱情故事》电影版。看完后，我俩似乎都有心事，心照不宣地说了再见。她打车回去了。我又路过教堂，站了一会儿，时间似乎也在那一刻静止了。那一晚，我感到这个喧嚣城市当中，少有的静谧。

现在想想，这一夜就像一粒种子那样撒在我的心里。那之后，我居然没有想再去找女人的欲望，夜店里的嘈杂让我感到十分不适应，身边那些花花草草的虚假让我突然觉得反感，那些狐朋狗友的邀请更让我觉得无聊，我的生活不知怎么了，一到周末本该是放纵和狂欢的日子，我却乐不起来。

我虽然在想，可能是上帝在旷野中呼召我吧。但是我不服气，我不愿意就这样回到祂面前，我想要自己潇潇洒洒的在祂旁边路过。

（五）回转

一个周六的晚上，我辗转反侧，想去想些什么，却又脑子转不动，想抵抗什么，却又没有力气。

第二天，我路过了教堂，那时我应该是灰头土脸的模样吧。于是，就出现了我在一开始说的那幕..........我深知内心的痛苦。我是一个很少哭，很少表达的男人，但还是不自觉地流泪。我屈服了，我想重新回转归向上帝。

那天起，我对上帝说：再次信靠你生命交给你，我慈爱的父亲。他炼净我的心，使我更像他，他的恩典够我用。

这就是我的故事。

（作者系一个基督徒弟兄）