我的恩典之路

2019年底，我接受了洗礼，正式成为基督徒。在此之前，我对神的存在一无所知。我的家庭背景是坚定的无神论，父母和长辈们都是无神论者。我的父亲是一位大学教授，他对我的期望是努力学习，为将来的成功打下基础。然而，尽管我表面上遵从了他们的期望，内心却充满了迷茫和不满。我的青少年时期是在这种矛盾和困惑中度过的。

一、生活在罪恶与死亡的阴影之下

回顾我的四十年的人生，无论是高中毕业后被家人安排出国学习语言，还是一无所获、身心俱疲地回国继续考大学，进入北京体育学院学习法律，我的每一步都是为了不让父母失望。那时的我心中没有神，也不知道自己是一个在神震怒下的罪人。

从北京体育学院法学院毕业后，我以为可以重新选择自己的人生道路，毅然告诉父母我不愿从事法律相关的工作，而是想成为媒体人。媒体行业充满了我从小就向往的光鲜亮丽的生活，于是我一头扎进这个圈子，一扎就是十几年。我做过报社编辑记者、电视台编导、视频网站节目制作人、户外广告销售员、新媒体人等。凭着自己的聪明才智，我在十几年的社会大染缸里取得了一些成绩，但这样的工作环境也带来了许多问题。

高强度的工作导致我长期严重失眠，情绪起伏不定，又不知道该向谁倾诉，于是开始用酒精麻醉自己，身体也开始出现许多问题，耳鸣、头痛、食欲不振。终于在2016年，我被查出患有中度抑郁和焦虑综合症，开始服用各种抗抑郁和焦虑症的药物。虽然抑郁症有所改善，但长期用药又损伤了我的肠胃，检查出七个息肉并伴有慢性胃炎和肠炎。繁忙的工作使我承受着巨大的压力，身心疲惫。抑郁症最严重时，我甚至想到了自杀。那时，我开始思考一个问题：“人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？”难道我的努力真的都是徒劳吗？这个世界的主宰者究竟是谁？然而，那时我不认识神。

二、耶稣救我脱离罪和死的权势

2018年8月，我在日本投身于一部为期一年的纪录片拍摄中。突然，一通来自父亲电话打破了我的工作节奏，他用沉重的声音告诉我，母亲被诊断出晚期肺癌，医生预计她的生命只剩下半年。这突如其来的消息犹如一道晴天霹雳，让我瞬间感到震惊和无助。母亲的病情已严重到无法接受手术，化疗和放疗也未能带来希望，只能依靠药物来延缓病情的进展。然而，药物的副作用让她饱受高烧和皮肌炎的折磨。  

面对这一切，我不得不中断工作，匆匆返回国内。亲眼目睹母亲日益衰弱的身体，我的心中充满了深深的自责和悔恨。我反思过去十年，意识到自己未能给予父母足够的陪伴和关爱。这份痛苦和无力感，仿佛将我推入了绝望的深渊，连哭泣的力量都变得微弱。

生活似乎在那一刻失去了色彩，我感到自己被无尽的黑暗所包围，连呼吸都变得艰难。但正是这段经历，也让我更加深刻地体会到生命的脆弱和珍贵，以及家人之间那份不可替代的爱与支持。在这段最无助的日子里，上帝借着我的同事，让我听到了福音。那一刻，我心中浮现出许多疑问：真的有一位神吗？这位神真的会在如此黑暗的时刻为我带来光明吗？我的同事向我讲述了一位神的故事，祂将自己的独生子耶稣基督送到世间，道成肉身，为我们这些罪人被钉在十字架上，承受了上帝的愤怒和责罚，并在第三天复活升天。我一开始难以置信，但那一刻，我开始思考生命的意义，开始反思自己过去的生活。为什么我拼尽全力，却始终感觉不到满足和幸福？难道真的有一个更高的存在在主宰这一切？

“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生。”（约3：16）这句话在我心中引起了强烈的共鸣。上帝的爱是如此深沉，以至于祂愿意牺牲自己的儿子来拯救我们这些迷失的灵魂。我的心中开始挣扎，一方面，我无法完全理解这种伟大的爱；另一方面，我感到一种前所未有的平安和希望在内心深处涌动。这种感觉是如此真实，以至于我无法忽视。

随着时间的流逝，我沉浸在与自我灵魂的深刻对话中，努力解开缠绕心头的复杂情感。我回顾了曾经对成功和荣耀的渴望，如今这些追求显得空洞而无足轻重。即便我曾获得过一些成就，但它们从未真正触及我内心深处的空虚和孤独。我开始领悟，这或许是上帝在向我发出的召唤，向我揭示通往救赎的真正路径。

我做出了一个决定，一个心灵的选择：敞开心扉，拥抱福音的真理。我明白，信仰之路不会一帆风顺，但我选择坚定地信赖上帝的旨意，坚信祂对我的爱和为我设定的人生蓝图。我开始通过祷告与研读圣经，与神建立联系。在这一过程中，我逐渐感受到了一种全新的力量，它如同一股不可抗拒的潮流，支撑我穿越生活的风浪。我的心灵获得了一种前所未有的宁静，仿佛所有的负担都在瞬间消融。

我深刻地认识到，唯有上帝能够填补我内心的空洞，唯有耶稣基督的救赎才能赐予我真正的自由。这份信仰不仅为我的生活带来了转变，更为我的灵魂带来了深刻的安慰和力量。

三、最后的日子里的母亲

2019年4月，母亲的病情进入了最后阶段，我想到了教会。我将母亲时日无多的情况告诉了教会的弟兄，希望他能找到姊妹为母亲传福音。出乎意料的是，弟兄比我还要急迫，迫切地希望拯救母亲的灵魂。在母亲离世前的一天，教会的两位弟兄来到母亲的病榻前，那天母亲精神很好，认真地听了牧者讲述福音。两个小时里，牧者讲了罪，讲了耶稣基督十字架的救赎，讲了地狱和天堂，以及永生。临别时，母亲频频向两位弟兄挥手道别，不停地说谢谢。晚上，母亲郑重地对我说：“妈放弃治疗，别费劲了，去见主吧。”那一瞬间，我想到了神的话：“若不是被圣灵感动的，也没有能说‘耶稣是主’的。”（林前12：3）我被震撼了，我追问母亲：“主是谁？”她回答：“耶稣，祂能替我赎罪，救我上天堂。”

那天晚上，牧师给我发了一段《耶稣受难记》的电影片段，我整夜未眠，心如刀绞。我的脑海里不停地浮现一个问题：人到底是犯了多么重的罪，耶稣要承受如此沉重的刑罚。那时，我想到的是世人的罪，却没有意识到自己的罪。第二天夜里，母亲在安详中被主接走了，没受太多痛苦。她离开的那一刻，我在心里默默地说：“妈，我心里再也没有对您的亏欠，因为神已经借着我把最好的给了您。您等着我，我们在天上相聚。”虽然那段时间可能是我人生中最艰难的一年，但神却亲自安慰我，用祂圣灵的手赐给我前所未有的盼望和平安。

四、在主里脱离罪和死的辖制

接下来的五一劳动节假期，我几乎没有睡觉，反复阅读圣经，查考各种文献资料，甚至是国外的医学文献，只为了弄清楚一个问题：耶稣基督是否真的从死里复活了？在这七天不眠不休的查考中，我愈发认识到自己是一个败坏的罪人！我终于明白，不真正认识神的人，是活在神的震怒之下。之前我所有的不安、彷徨、各种失败和挫折、对死亡的恐惧，都是因为我仍在罪和死的辖制中不得释放。为了更清楚地了解神是如何拯救我的，我决定辞掉工作，委身教会，接受神藉着教会对我的牧养。我参加了一系列的圣经学习，并坚持每天读经和祷告。在将近一年的学习中，我被圣灵开启带领，越来越感觉到福音对我的重要，于是我在2019年底正式受洗归入了基督，并做了决志的祷告。

虽然做了坚定的决志祷告，但真正对付自己内心的罪是一件非常不容易的事。刚开始时，我的关注点在神的圣洁和公义上，总觉得自己是个罪人。当肉体软弱犯罪时，我害怕来到神面前，感觉自己很没脸，恐惧战兢，害怕神的责罚和审判，没有耶稣基督赦罪之爱的体验，也没有对神的顺服，感觉自己并没有什么改变。对于还没有信主却在属世知识上有渊博学识的父亲，每次讨论圣经都会和他争吵不休。父亲看到我这样的行为，对神的抵挡更深。有一次我又和父亲发生争执，父亲突然对我说：“耶稣在世上传道的时候说：要爱你们的邻舍，也要爱你们的仇敌。更何况，我都不是你的仇敌，你就如此对待我，你们的主就是这样教导你的吗？”这一句话使我意识到，我并没有为神作好见证，仍然凭着肉体的罪性得罪人，也不讨神的喜悦。原来我心里仍然没有神，轻视祂话语的能力，更没有把人当人，行为上如此悖逆，更别说自己曾信心满满地决定要服事人。于是我经历了一个小时认罪悔改的祷告，第一次体验到了耶稣基督赦罪的喜乐、自由和释放。

五、领受神的爱与赦罪的恩典

经历了这次深刻的认罪悔改，我愈加体会到神对我的爱是何等的长阔高深。祂竟然牺牲自己的独生子，为我这样的罪人被钉在十字架上，承担上帝对罪人的愤怒和惩罚。这种舍己的爱深深触动了我，使我真正明白了什么是无私的牺牲和赦罪的恩典。

父亲看到我的改变，也开始有所触动。他为了驳倒我，开始认真翻阅圣经，因为他意识到我对这件事的态度是真诚的。他看到我态度的转变，也感受到了前所未有的来自女儿的爱。我告诉父亲，我能有爱的能力，是因为基督在我里面激励我，否则我仍旧是那个不懂得爱的人。随着时间的推移，我和父亲的关系也渐渐缓和。

六、以基督为主，服事神

我开始理解什么是真正以基督为主的生活，内心逐渐接受主对我的熬炼，学会顺服主，顺服圣灵，顺服教会。在主爱的激励下，我学会了如何去爱人，如何过得胜的基督徒生活，并立志一生都要服事主耶稣。我对父亲做出了最终的决定：从今以后，我不会再为任何一个人而活，包括我自己，我将只为我的主而活。 

求主赐给我追求祂真理的热情，装备我坚定的信心，也赐予我爱主爱灵魂的热切之心。最后，我也祈求主能使用我，让我成为祂“报佳音、传喜信”的使女。愿我能在祂的引导下，传扬福音，见证祂的恩典和大爱。

注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系北京一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！